돌 지나고 점점 더 버겁고 힘들어요

다누뉸

아기 13개월

2025.06.09

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이런 경험과 마음을 나눌 곳이 없어 외로운 마음에 주저리 남깁니다 돌이 지나면 마법처럼 아기도 크고 저도 더 엄마로서 성장할 줄 알았어요 그런데 돌이 지난 지금은 돌이 지나고 마음이 지쳤는지 많이 힘들고 버겁다는 생각이 듭니다. 다들 잘 해내고 계신데 나만 나약해 빠져서 이런 것 같고 괜히 아이와 단둘이 모든 성장을 지켜보는 행복한 시간을 내가 부정적으로만 인식하는 나쁜 엄마인 것 같아 미안한 마음이 들어요. 삼시세끼 어떤 밥을 해먹일지 매번 밥을 차려주고 바닥에 흘린 밥을 닦고 치우고 기저귀 갈아주고 좁은 집에서 아기가 재밌어하는지도 모르지만 놀아주고 겨우 아기 낮잠잘 때 눈 붙이며 죽을 것 같은 체력을 그나마 소생시키고 또 다음 일정을 소화하고 쳇바퀴 같아요 완전하게 바뀌어버린 제 몸도 싫어요 펑퍼짐해진 엉덩이부터 벌어진 가슴골격 축 늘어진 가슴 러브핸들같이 허리를 두른 뱃살도 혐오스러워요. 남편이 퇴근이 늦고 그것도 변칙적이라 주기적으로 운동할 시간이 있는 것도 아니고 주 1회 필라테스도 겨우 시간 잡아해요. 밥은 뭐 원숭이처럼 그냥 입에 쑤셔넣을 수 있을 때 고열량으로 아무거나 입에 쑤셔 넣어요. 그나마 아기 자고 10시에 저녁을 편하게 먹는게 낙이구요. 물론 아기는 너무너무 귀엽고 사랑스러워요 진흙에 빠졌는데 마약성 진통제 맞는마냥 그냥 그순간 제 우울함을 잊고 살아요. 더 저보다 힘들게 육아하는 분도 많을텐데 내가 배부른 건가하는 자책도 해보고 맘을 다잡아봐도 그냥 우울감이 점점 옥죄어 오는것 같아요. 사람을 만나기도 싫고 뭘 하기도 싫은데 이게 안 끝날거란 막막함이 너무 커요. 그 누구도 제 이름을 불러주지도 않고 저조차 저의 몸도 마음도 쳐다보지 못해요 나로서 존재하지 못하는 시간이 1년 넘게 쌓이니 주변 사람들도 다 원망스러워요 이런 마음의 힘듦을 이야기할 곳이 없어 남편에게 주절주절 좀 들어달라 해결이 필요한게 아니라며 이야기했더니 살 빼는 건 의지박약이라네요. 위로해달랬더니 저딴 말 하는게 너무 원망스럽고 외로워요. 친정 엄마는 차로 15분 거리에 사시는데 개인적이고 남에게 헌신하지 않는 스타일이셔서 주 1회 아기데리고 친정가면 장소제공이랑 밥 정도 주세요. 그것도 없는 것 보단 나은 도움이니 감지덕지 아무말 하지 않으려 하지만 엄만 그것조차 힘들다고 내색하시고 최근엔 돌 안된 아기한테 과일 많이 먹었으니 이제 그만먹자는 말을 해야하는 상황에서 짜증나는 말투로 가!! 그만먹어!! 라고 말하는거 보고 충격 받았어요. 어른인데 저 정도도 감정조절 안되는건가 싶고. 왜 짜증내냐 하니 자긴 전혀 짜증내지 않았다며 또 큰소리치고 아기 앞에서 고함지르시는 모습보고 키워준 감사함 도와준 감사함이 더더욱 옅어져 가요. 되려 임신하기 전에 상상으로 엄마를 떠올렸을 때 더 엄마께 감사했던거 같아요. 친구들은 다 일하고 엄마는 내가 알고싶지않은 부족한 모습의 엄마로 보이고 남편도 본인 힘든 것에 빠져 변변치 않은 소리만 해주니 더더욱 사회로부터 인간으로부터도 소외된거 같아요. 이 모든 인연 끊어내고 싶다가도 돌 갓지난 이 귀여운 아기랑 나랑 둘이 살 수 있을까 싶고 아기한테는 다 필요한 사람들일텐게 싶구요. 엄마에게 속마음을 말하면 난 너보다 더 힘들게 다 키웠다 말하고 남편에게 말하면 의지박약이라고 힘들면 애 어린이집 보내서 그냥 맡기라는 말만하는게 싫어요. 본인이 뭘 더 아이를 위해 할 생각을 해야지 어린이집 맡기면 다 좋은줄만 알아요. 친정엄마도 남편도 의지할 곳 없는 상황에서 에너지는 더 넘치고 많은것들을 혼자 알아보고 아기한테 해줘야하는 부담감과 막막함이 이런 저를 만들지 않았나 싶어요. 항상 진취적이라는 평만 사회서 듣고 살다가 이 상황을 벗어나지 못하고 수렁처럼 빠지고 있는 제 자신도 한심해요. 우울증까진 아니겠지만 이런 상황이.. 오늘따라 버겁고 짜증나고 그렇습니다 또 지나고 뒤돌아보면 행복하고 의미있는 터널을 제가 지나고 있는 거겠죠? 그리고 터널의 끝도 있겠죠?