긴 글 주의) 산후우울인지 제 성격 문제인지 모르겠어요

가나다라마버

아기 4개월

2026.05.21

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출산 후 4개월 아기 키우고 있는데, 객관적으로 보면 육아 난이도는 낮은 편인 것 같아요. 아기도 순한 편이고, 신생아 때 요로감염으로 입원했던 시기 빼면 크게 힘들게 울거나 보채는 스타일은 아니었고, 30일 이후부터 거의 통잠을 잤어요. 지금도 12~13시간씩 자고 새벽수유도 안 하는 편입니다. 남편도 육아 참여도가 아예 낮은 건 아니에요. 아침수유나 설거지, 세탁 같은 것도 도와주고, 예전엔 새벽수유도 같이 해줬어요. 쉬는 날에는 자기가 육아할 테니 저보고 바람 쐬고 오라고 먼저 말하기도 하고, 실제로 제가 볼일 보러 몇 번 나가면 아기도 잘 보고 있는 편입니다. 그런 부분들에 대해서는 저도 알고 있고, 남편이 아예 무심한 사람이라고 생각하는 건 아닙니다. 기본적으로 남편이 성실하고 착한 사람이라는 생각도 여전히 있어요. 그래서 더 혼란스럽습니다. 원래 이런 사람이 아니었는데 스트레스 때문에 변한 건지, 가장 역할이나 육아에 대한 부담감 때문에 예전보다 여유가 없어진 건지 그런 생각도 들 때가 있습니다. 저는 거의 14년 가까이 회사생활을 했고, 임신 직전까지도 계속 일했고 임신 32주 정도까지 근무하다가 육아휴직에 들어갔습니다. 그래서 더 그런지, 갑자기 사회에서 분리된 느낌이나 제 삶이 통째로 바뀐 느낌이 더 크게 오는 것 같아요. 출산 후 몸도 예전 같지 않고 감정기복도 심해졌어요. 남편도 일 스트레스가 큰 건 이해하고, 본인도 힘들다는 걸 압니다. 그리고 현실적으로 육아를 전적으로 더 많이 맡게 되는 건 엄마인 경우가 많다는 것도 알고 있어요. 그런데도 저는 자꾸 “내가 아직 엄마가 될 준비가 덜 된 건가”, “내가 부족한 건가” 하는 자기검열을 계속 하게 되고, 그게 저를 더 우울하게 만드는 것 같습니다. 또 한편으로는 사회에서 점점 고립될까 봐 불안한 마음도 큽니다. 저는 계속 사회생활을 하던 사람이었는데 하루 대부분이 집 안에서 육아 중심으로만 흘러가다 보니, 제가 점점 사회와 멀어지는 느낌이 들 때가 있어요. 게다가 육아휴직이 끝난 이후에는 현실적으로 아이를 맡길 사람이 마땅치 않아서 결국 퇴직해야 할 것 같다는 생각도 들고, 그 부분도 미래에 대한 불안으로 이어집니다. 근데 저는 육아나 집안일이 “도와주는 것”이 아니라 부모로서 같이 책임지는 일이라고 느끼는데, 남편은 본인이 하는 것에 대해 인정받고 싶어하는 느낌이 강해요. 저는 고마운 마음도 있지만 한편으론 “원래 같이 해야 하는 일 아닌가?”라는 생각도 들어서 그 부분에서 계속 충돌합니다. 그리고 남편이 기본적인 건 해도, 제가 원하는 만큼 자발적이진 않다고 느껴져요. 예를 들면 건강 걱정돼서 운동 좀 하라고 1년 넘게 얘기했는데 계속 미루고, 스트레스 풀려고 게임하는 시간이 꽤 중요해 보입니다. 남편은 밤 10시쯤 퇴근해서 집에 오고, 씻고 이것저것 하면 게임 시작 시간이 늦어집니다. 그런데 게임을 하면 기본 2시간 정도 하고, 그러다 보면 새벽 1시쯤 되는 경우가 많아요. 남편 입장에서는 본인도 하루 스트레스 푸는 시간이 필요하다고 생각하는 것 같고, “자기가 맨날 게임만 하고 아무것도 안 한 것도 아니지 않냐”라고 말하기도 합니다. 사실 그것도 틀린 말은 아니에요. 저도 원래 게임 좋아하는 사람 자체를 선호하는 편은 아니었고, 결혼 전에도 그런 부분은 솔직히 이야기했었습니다. 그래도 남편 취미니까 존중하려고 노력했고, 지금도 이해하려고 합니다. 근데 어느 순간부터는 제가 혼자 이야기하는 느낌이 들어요. 남편은 대답은 하지만 시선은 계속 화면에 가 있고, 원래 멀티태스킹이 잘 되는 스타일도 아니다 보니 저는 그 상태의 대화 자체가 너무 짜증나고 공허하게 느껴집니다. 더 답답한 건, 평소에는 먼저 대화를 이끌거나 제 감정을 살피는 편도 아니면서 제가 서운함을 이야기하면 그때만 반응하는 느낌이라는 거예요. 그러다 보니 저는 점점 외롭고, 남편은 남편대로 속으로 스트레스를 참고 있다가 게임으로 푸는 것 같고요. 남편은 술 마시고 이야기하면서, 본인은 아침수유도 하고 출근도 하고 잠도 부족한데 밖에서도 치이고 집에 와서는 제 잔소리까지 들으니 너무 힘들다고 말했습니다. 남편 입장도 이해는 가요. 그런데 저는 한편으로 “정말 피곤하면 게임 시간을 줄이고 일찍 자거나, 그 시간에 저랑 조금이라도 대화를 하려는 선택을 할 수도 있는 거 아닌가?”라는 생각이 듭니다. 또 남편이 일도 하고 육아도 도와주는데 스트레스받는다고 이야기했을 때, 저는 순간적으로 “그럼 하지 마, 내가 다 할게”라는 말까지 나왔습니다. 사실 속마음은 혼자 다 하겠다는 뜻이라기보다, 같이 하는 일인데 너무 생색처럼 느껴질 때 서운함과 감정이 확 올라왔던 것 같습니다. 그리고 저는 남편이 집안일이나 육아를 하는 걸 “도와준다”는 표현으로 생각하는 것도 솔직히 서운합니다. 부모로서 당연히 같이 해야 하는 일이라고 느끼기 때문이에요. 그런데 제가 그렇게 말하면 남편은 또 서운해하는 것 같고, 그 부분에서도 자꾸 충돌합니다. 또 성향 차이도 큰 것 같습니다. 남편은 원래 디테일한 부분이 조금 약한 스타일이고, 저는 꼼꼼한 편이라 제가 “이건 이렇게 해줘”, “이건 이렇게 하는 게 좋을 것 같아”라고 말하게 되는 경우가 많아요. 근데 남편은 본인도 나름대로 하고 있는데 제가 지적한다고 느끼는 것 같고, 그런 식으로 말하면 또 기분이 상하는 것 같습니다. 반대로 저는 남편이 멀티가 잘 되는 스타일도 아니고, 디테일을 놓치는 경우도 있다고 느껴서 걱정돼서 말하는 건데 그게 계속 간섭처럼 전달되는 것 같아요. 그리고 제가 SNS나 육아 정보 보면서 참고될 만한 걸 이야기하면 남편은 “너무 그런 거 다 따라가려고 하지 마라”, “때 되면 알아서 한다”라고 말할 때가 있는데, 저는 그 말 자체에서 이미 기분이 확 상합니다. 제가 유난 떨거나 과하게 하는 것도 아닌데 무시당하는 느낌이 들어서요. 남편은 또 “그 뜻은 아니었다”라고 하지만 저는 그런 대화들이 계속 쌓입니다. 또 아기가 4개월쯤 되면서 뒤집기 시작하고, 새벽수유 끊고, 스와들업 졸업시키고, 밤잠 흐름 잡는 과정들도 결국 제가 집에서 계속 흐름 보고 고민하면서 만든 부분들이 크다고 생각하거든요. 남편도 도와준 부분은 있지만, 저도 나름 집에서 엄청 고민하고 애쓰고 있는데 그런 부분은 인정받지 못하는 느낌도 듭니다. 저는 단순히 게임이 싫은 게 아니라, “우리 관계를 위해 스스로 우선순위를 조금 바꿔줬으면” 하는 마음이 큰 것 같아요. 근데 이런 이야기를 좋게 해도 그때뿐이고 반복되니까, 결국 제가 잔소리하는 사람처럼 되는 것도 너무 스트레스입니다. 물론 제 화법에도 문제가 있다는 건 알고 있습니다. 저는 평소에는 좋게 이야기하려고 하는데, 같은 문제가 반복되면 점점 화가 쌓이고 결국 다그치듯 말하거나 욱하게 됩니다. 그 부분은 저도 잘못이라고 생각해요. 근데 제 입장에서는 이미 화내기 전에 여러 번 좋게 이야기했던 내용들이라, 또 반복되는 걸 보면 화가 안 참고 짜증이 확 올라오는 것 같아요. 그리고 요즘은 자꾸 눈물이 나고, 긍정적으로 생각하려고 해도 감정 조절이 잘 안 됩니다. 원래 제가 예민하고 생각이 많은 성향이기도 한데, 요즘은 더 심해진 느낌이에요. 이게 단순 스트레스인지, 산후우울증인지, 분노조절 문제인지 저도 뭐가 뭔지 잘 모르겠고, 그러면서 또 죄책감도 듭니다. “왜 나는 좋은 상황에서도 이렇게 힘들어하지?”, “내가 문제인가?” 하는 생각도 자꾸 들고요. 또 요즘은 자꾸 안 좋은 쪽으로만 염려하고 불안해지는 제 모습도 느껴집니다. 머리로는 “이러면 안 되는데”, “긍정적으로 생각해야 하는데”라고 스스로 계속 다독이는데도 생각이 자꾸 부정적인 방향으로 흐르는 것 같아요. 그래서 가끔은 저희 둘 다 머리로는 서로를 이해하고 있는 것 같은데, 마음은 그걸 못 따라가는 느낌도 듭니다. 저는 남편 입장이 이해가 가면서도 서운함이 사라지지 않고, 남편도 제 힘듦을 이해는 하지만 부담스럽고 지치는 것 같아요. 남편은 원래 좀 잘 까먹는 성향이고, 저는 계속 챙기고 말하게 되는 스타일이라 더 그런 것 같아요. 그러다 보니 저는 점점 외롭고 서운함이 쌓이고, 남편은 본인도 노력하는데 인정 못 받는다고 느끼는 것 같고요. 객관적으로 보면 저는 복 받은 육아를 하고 있는 것 같은데, 왜 이렇게 관계가 점점 멀어지는 느낌이 드는지 모르겠어요. 제가 너무 예민한 건지, 불만이 많은 건지, 아니면 원래 출산 후 부부들이 이런 시기를 겪는 건지 궁금합니다.