파혼 결정했어요

히지

임신 3개월

2022.07.19

조회

1,485

연애 초부터 쌓아온 앙금이 풀리지 않고 쌓이고 쌓여 애만 보고 버티려 했던 것조차 무의미해지는 걸 견디지 못했어요. 사실 파혼 확정이 나니 제 자신이 사랑하지 않았기에 버틸 수 없었단 걸 깨달아서 그 남자도 힘들었겠구나 싶어요. 제가 먼저 제안을 안 한 것이지 파혼을 차곡차곡 준비해갔었고, 결국 아무 것도 아닌 일에 터져 먼저 얘기 꺼내기에 수긍하고 양가 부모님께 바로 알렸죠. 연애 초부터 여자문제, 신뢰문제, 술문제, 화가 나면 막말에 욕하는 모습들.. 마지막은 일방적인 파혼 통보에 애는 책임지지 않겠다는 식의 말을 하며 연락 차단을 한 것도 그냥 그 남자 부모님한테 다 쏟아냈어요. 그 과정에서 예의없이 굴고 철없이 군 부분을 후회하고 다시 사과드렸지만요... 다시 볼 사람들 아니고, 참아오고 이해하려 한 제 모든 모습들을 누군가 알아줬음 했어요. 제가 미칠 것 같아서요. 남자 부모님.. 어찌 좋은 말들만 저에게 하시겠어요, 감정이 다 상해하셨죠. 후회가 들면 후회를 하고 슬프면 슬퍼하고 힘들면 힘들어하려고요. 그저 그 남자에 관련된 모든 사람들을 미워하기도 싫어서 없던 사람들로 치자고 마음먹으니 한결 낫네요. 좋은 모습들? 당연히 있었죠. 먹을 거 챙겨주려 하고, 데려다주고 데리러오고, 재워주고, 걱정해주고, 위로해주고, 웃게 해주고, 챙겨줬죠. 어찌 없었겠어요. 행복했던 순간들은 그저 행복한 감정이 느껴졌다로 마무리하려고요. 고마웠던 것도요. 제 마음의 그릇이 좋은 모습들을 보며 용서하며 이겨낼 수 없을 크기였던 거라 그 남자 탓을 더이상 하지 않으려고요. 근데. 애는 아직 고민이 되요.. 애를 지웠던 경험도 있고 그 경험에서 너무 큰 죄책감을 느껴봤기에.. 남자가 아무리 미워도 애가 사랑스럽기만 했지 미운 적이 단 한순간도 없었고 그러기에 최선을 다했어요. 혼자라도 키울까 하다 너무 많은 상황들이 반댈하고.. 근데도 이 생명을 지키고 싶은 마음이 계속 커져가 버틸 수 없네요. 파혼한 것보다 제 분신인 이 아이를 어찌 해얄지 답을 알면서도 방황하게 되는 밤에 속풀이라도 하게 되네요..